No other one

 

Fett uttråkad tjej, 14 dagar är väldigt lång tid ska ni veta, även med internet så känns det som en evighet, men nu tar evigheten äntligen slut i morgon  Så skönt! Annars händer inte ett skit just nu, jobb och jobb bara typ. Trötta flummiga kvällar på jobbet, som igår. Mycket konstiga saker som sägs fel då! Fast kul, det har vi ju. :)

Att min familj tydligen lämnat mig ensam hemma idag och ikväll är mindre kul. Hatar att äta middag själv, det är värdelöst. När jag bodde själv så gick det bra, men här hemma är det värdelöst!  

Jag måste dessutom sluta ha så konstiga ideér för mig. Förra gången slutade det med att jag piercade bröstvårtan och den här gången slutade det med att jag har bokat vaxnings tid i morgon! Jag kommer garanterat dö!

Fast det går nog bra! Jag borde verkligen städa mitt rum också, men det var roligare här.. Fan nu måste jag städa!

Sikta mot toppen annars kan det sluta med.....

........att du lämnar din man på ett äldreboende för hans sexberoende.



 Det känns ibland som om dygnet skulle behöva ha 48h och inte bara 24h, massor som ska hinnas med känns det som. Semester skulle jag behöva ha, men det har vi väl nästa år istället för i år? Aa, det kör vi på! Livet rullar på i sin takt. Kapitel avslutas och nya skapas, vänner kommer och vänner går, som ett liv ska vara helt enkelt.
Vissa saker äter upp min innefrån, vissa saker skakar man bara av sig som dom aldrig hade hänt. Saknaden är det som alltid kommer finnas där, och alla minnen.
Vet inte riktigt vad jag borde skriva, känns som om det var evigheter sen som jag var här. Men jag lever i alla fall!

Life is a bitch and you don't know her

Efter att ha mera eller mindre supit bort de senaste två veckorna så är det nu nog. Det går inte att hålla på så här.

Eric Amarillos låt Men hallå vem bryr sig rullar i högtalarna och livet går vidare.

http://www.youtube.com/watch?v=eWvmVPVEGj8

I became everything I said I wouldn't be

You had it all, men det kastade du bort. Eller ja, vi båda kastade bort det som fanns och nu står jag i ovisshet som skulle kunna ta död på mig. Min egna perfekthet uppnåddes, men priset blev min egna lycka. Inget jag ångrar, jag skulle kunna gå igenom allt en eller flera ggr till för den människans skull. Helt sinnessjukt, men ack så sant.

Just nu vet jag varken ut eller in på mig själv. Jag försöker hitta en rätsida på allt men det går inte. "försök se det positiva" ja, vad skulle det vara? På riktigt, ni vet inte hur det känns, kasnke för er när ni varit med om samma grej, men ni vet inte hur just det här känns.

Jag är halv och det kommer jag vara ett bra tag framöver.

Så jag ber er, ge mig tid för det här är nåt som kommer ta tid, mycket tid.

Och nej, jag mår inte bra, inte alls. Men är det så konstigt?

Ibland känner jag mig ultimat. Hundra armar multitask

Här kommer lite sånna där kloka eller tänkvärda ord!

Den sekunden du slutar jaga någon, är ögonblicket då du inser att känslorna är döda. Det ögonblicket du slutar jaga överhuvudtaget är den stunden då du blivit känslomässigt död.

----------------------

I'm not weird. I'm limited edition.

---------

We all have that one friend who always gives the best relationship advice but still is single.

----------

I don't need anger management. I need people to stop pissing me off.

----------------

I hope you realize that one day, I wont be waiting for you anymore.

.-------

I don't need a perfect relationship, I just need someone who will always be there till the end.

-------------

Girls fall in love because of what they hear, boys fall in love because of what they see. That's why girls wear make up and boys lie.

-------------

Who are you to judge the life I live? I know I'm not perfect and I don't live to be. But, before you start pointing fingers, make sure your hands are clean.

---------

Whrn she was three years old on her daddy's knee, he said you can be anything you wanna be. She's a wild one, runnin free.

--------------

It's like she sees the diamond underneath, and she's polishing you 'til you shine.

----------------

In the end, we only regret the chances we didn't take, relationships we were afraid to have, and the decisions we waiting too long to make

---------------

Gone with the wind

Alltså, låtarna Jar of hearts och Best thing I ever had är låtar som påminner om dig, mest den första av dom.
Jag lever fortfarande med tanken att det var jag som dödade dig, och det är inte lätt för mig att leva med det kan jag lova. Även om det snart gått 2.5 månader sen så förföljer den tanken mig varje dag. För det är precis vad jag gjorde, dödade dig. Jag bestämde att ditt liv skulle avslutas. Va fan. Även om jag vet så väl att det inte kunde ha haft någon annan utväg.
Känslan att aldrig mera få krama om dig, mysa med dig päls eller se dig gör det inte lätt för mig på dagarna.
På riktigt, jag har inte ens tagit bort din puff från mitt rum, hur patetiskt är det inte?

Här om veckan skulle jag och bror ut och fota, det gör vi alltid när det är vår. Vi tog kameran och gick ut, och vi hann komma ut i skogen och sen insgår vi efter typ 3 minuter hur deprimerande allt var utan dig som sprang runt våra fötter, alldeles tok lycklig löver att få vara ute. Sen började det ös regna, typ som på film. Försökte nån säga oss nåt där eller?
Jag är fortfarande ledsen utan dig, men det är inget som går att se på mig.
Mitt hjärta är av sten och jag har en mask över ansiktet varje dag. För det är så jag är. Jag funkar så, men innerst inne så går det att diskuttera på om hur bra allt verkligen är.

Usch så jag saknar dig!

Vila i frid, Myra. 17 Januari 2012 <3

Just a dream

Det här med att bli vuxen är inte lätt kan jag ju lova.

Allt kostar så mycket pengar och man vill bara vinna typ 300 miljoner eller nåt så man slipper tänka på åengar och försöka få allt att gå ihop. Och om jag ska få allt att gå ihop så får jag inte ha ett liv, men på samma gång så hållder inte det här längre heller så vad har jag att välja på, egentligen?

Jag blir så trött när man verkligen är inställd på nåt och sen så blir det inget och det slutar med att man blir besviken istället. Suck.

Om 3 dagar får jag, förhoppningsvis, träffa F igen! Han skulle komma hem på onsdag kväll så vi hoppas att vi hinner ses lite innan det blir påsk och sån skit. Känner att jag nog faktiskt behöver träffa honom, på flera olika sätt. Sjukt långa två veckor har det här iaf varit! Tycker han kan låta bli att åka bort så länge igen faktiskt.

Annars finns det nog inte så mycket mera att skriva här idag.

Vad skulle ni vilja veta? Vad som helst!

Out of this town

Broder Daniel, alltså vilka minnen. Den musiken, den tiden i livet, allt. Man skulle nog kunna säga att jag saknar den biten av livet, 17-18, då lekte livet. Vi levde som om det inte fanns någon morgondag och vi söp i princip bort alla våra sorger och problem. Vi var på toppen, inget eller ingen kunde nå oss, vi var odödliga. Vi var ute alldeles för sena nätter i stan, vinter som sommar. Vi verkligen levde, verkligen levde fullt ut.

Fast alla växer vi upp någongång, så även vi. Alla växer vi ifrån det "unga och dumma" någongång, även om man aldrig kommer ifrån det helt. För ibland måste man få leva lite!

Men 18 år, sommaren med tjejerna är nog nästan oslagbart, eller nja, kanske går att slå det med. Sommaren som var var också helt okej, men sommaren som kommer nu kommer nog slå den!

Den här kvällen med brorsan har varit lite smått nostalgisk, tråkig och deprimerande. Fortfarande får jag slag i magen av att Myra inte finns längre. Som idag, jag och bror var alltid, alltid, ute på våren med hunden i skogen och gick massa och tog bilder. Idag gjorde vi samma sak - men utan hund. Vi båda tittade på varandra efter bara någon minut och insåg hur deprimerande det var att inte ha den glada lilla hunden med oss. Sen började det regna, som om det verkligen skulle vara så deprimerande som möjligt.

Usch och fy. Även om det snart gått 3 månader så tycker jag fortfarande att det är lika jobbigt som precis efter hon försvann. Saknaden av att alltid ha henne med sig. överallt och sen en dag så blir det aldrig så igen är inte lätt att leva med. Och jag vet att ni som inte haft hund förstår riktigt hur det känns, men det är hemskt.

Jag blir smått knäpp utan henne stundvis och tanken på att hon är aska nu gör inte tankarna bättre.

Sen att livet är upp och ner redan gör inte heller saken bättre, men det ska jag inte berätta om alls.

I morgon ska jag jobba iaf! Efterlite ledigt, vilket har varit sjukt skönt :) Välbehövligt också. Nästa vecka på tisdag kommer F äntligen hem igen! Det har varit långa två veckor kan jag lova! Även om jag fått sett honom varje dag på datorn så är det inte samma sak när man inte får känna den närheten på nätterna. Jag tycker att det var lite taskigt att lämna mig här hemma och åka till andra sidan jorden i två veckor! :( Fast jag hade å andra sidan inte velat följt med dit.

Men snart är han iaf hemma igen :) Och vart mitt fyllo är ikväll är en himla bra fråga.

Nu ska jag nog lägga mig bättre i sängen, vänta lite till på fyllot och sen sova om han tänkt låtit mig vänta alltför länge.

Scars

I stand here, on the other side of the glass. You do not know that I stand here and watch you. I have never known a place like hatred grow within me, while I refuse to give me. What you did to me, I will have to live with the rest of my life. I may never be the same girl as before, who knows?

You ruined me, now I'll ruin your life.

You showed me that you can not trust anyone, no one at all, not even your friends. How do you think it feels? To be so betrayed and hurt by someone you once loved so very much.

I have not done anything wrong, I can not go around and blame neither myself or anyone else for what happened. It happened and I will have to live with it.

You gave me a reason to fight, to show once and for all that you did not scare me, you do not scare me. No more. It's over now. You are finished. I can handle this.

F is the world's best right now, even though he is a world away until Tuesday. Never have two weeks felt so long, but soon it's over and everything will be normal again :)

I miss him, kind like that very much right now.

Kärlek vid sista ögonkastet

(dert här är bara en låt som jag fastnat i, och den har inget med nåt att göra, bara gillar texten)


Maskinen - Kärlek vid sista ögonkastet

Det här är svårt att förklara
kanske inte bara en vanlig låt om min vardag
Toppar och dalar, jag gav dig mitt hjärta
bara rakt ut, hmm det är min dåliga vana
För det blir så ibland, jag vet
det tar tid och jag tror jag vet
Vad vi gjorde för fel, passionerat
men okontrollerat, ha, idioter
Och jag vill bara känna hur det känns
tänka tillbaka bara minnas vår sekvens
Våra stunder vi hade, tankar idéer
din lukt i din nacke, pussar och skrattar
åt sista gången vi delade en spliff på balkongen
satt uppe på natten


Och jag minns när jag mådde kasst
du sa jag kan dra vårt last
Det kommer funka, måste funka
nånstans där så finns vår plats
Det kommer funka, måste funka
nånstans där så finns vår plats
Den enda personen som tagit upp min tankekraft
24/7.. Baby Saudade, som en brasse sagt!
Och jag trodde jag borde va trygg
vi gör det tillsammans och hon har min rygg
Oh shit vad jag älskar dig
trots att jag knappt visste vad dom orden betydde
Och det vet jag typ inte ens idag
det gick för fort, vi vände blad
från ett sånt förhållande tar det lång tid att tända av
Det bästa sex jag haft i hela mitt liv
jag nästan jag nästan skäms över att säga det högt
ibland så, skippar vi snacket vi bara vet vad vi vill
Det kändes nästan överflödigt och använda rösten, okej

För hon var bäst, försök & överträffa det ja
För hon var bäst, försök & överträffa det ja
För hon var bäst, men kommer aldrig mer tillbaks
För hon, flyger iväg som ett pappersflygplan!


Lilla baby jag kan inte stanna kvar
jag fuckar upp ditt organiserade liv
Jag har rappat in en massa pengar
allt du vill kan du få, men ingen trygg framtid
Jag har packat mina saker,
på väg ut från vår lägenhet nu snart är den din
Skulle bara vilja krypa ner i sängen och
säga förlåt för de blev som det blir
För jag kommer som ett yrväder med ett höganäskrus runt halsen
Och vinner ditt hjärta men flyr iväg
till nästa så fort som jag anar något ansvar!
För jag fattar mycket väl att det är i mina,
det så kallade blodet i mina ådror
kommer från min pappa,
men tänker starta min familj så fort det går dåligt
Det sociala arvet får rätt igen
och det går utöver min bästa vän
Jag älskar dig, så vi kanske kanske kanske syns igen!

This is not a drive by

Jag vet inte vad mitt problem är just nu, men jag har typ tappat lusten till allt och då menar jag verkligen A L L T va fan! Dagarna springer förbi som om de aldrig ens existerat, och jag kan än mindre minnas vad jag gjort, förutom jobbat. Kvällarna springer också förbi, vad gör jag då liksom? Inget alls. Är jag inte med F så är jag hemma och sover tragiskt nog vid typ 9 på kvällen. Jag lever typ på/för jobbet och har mitt liv nerpackat i en väska som jag har med mig överallt. Vad är det som händer med mig egentligen?! Jag gillar INTE den här förändringen.. Hoppas av hela mitt liv att det bara är just nu när jag är lite halv-sjuk och inte nåt permanent! För det kan ju bli som det var förr igen!
Eller så är det tomheten och den skiten som börjar spöka nu, för än så länge har jag inte brutit ihop över Myra, hur stört det än låter... Eller så är det bara för att jag är så himla trött hela tiden. Who knows, men det visar sig med tiden hur allt blir. Jag vill iaf hitta tillbaka till lusten att göra saker igen!

Just nu sitter jag här, i blött hår efter en lååååååång och varm dusch. Jag skulle ha varit ledig idag, tji fick jag när dom ringde i morse. Så trött tjej är jag just nu, så det blir väl sova typ runt 9-10 ikväll. Jobb i morgon nämligen! Och sen en leeeedig lördag! :D

Får prata lite med F sen när han kommit hem ikväll och se om det hjälper den hopplösa känslan! Det brukar hjälpa iaf :)

I'm will beggin on my knees for you

"Du vill alltid ha den som ignorerar dig. Du ignorerar alltid den som vill ha dig, sviker den som älskar dig och älskar den som sviker dig"

Oppa! Sitter här smått med lite lite feber men den börjar ge sig! Annat kan man säga om ryggen som vägrar bli bra... Kanske borde jobba mindre? Ajustde! Har ju jobb nu för tiden med! :) Så nu har jag ledigt tills på fredag, galet skönt kan jag berätta! Annars är livet rätt bra nu för tiden, det med F är som det alltid varit, jobbet går bra och i morgon ska jag till sthlm och träffa lite folk.

Våren är, typ, på väg nu äntligen. Sjukt skönt att kunna gå i leggins, snygga klackar och skinnjacka och ett par snygga solglasögon till det! Så jag längtar.

Jag är galet sugen på att dra ut på krogen! Men den här tjejen får hålla sig till kalorisnåla drinkar och vin! Jävla kalium på att aldrig bli bra.. -.- Men snart så, nu har jag fan gett mig fan på det en gång för alla och jag är tillbaka på tabletter. Usch så trött jag blir!

Nu ska jag göra nåt annat.

Puss

"Dagens förhållanden består av fyra personer. De två som är tillsammans, ett ex som har insett vad den förlorat och gör allt för att förstöra, och en "vän" som egentligen vill ha din partner och hoppas att det tar slut"

If you look closely you can see the scars

För en månad sen så var jag på botten vi exakt den här tiden på dygnet, jag blev precis hämtad av F. Han hade gulligt nog fixat så jag slapp åka runt hela skiten och hämtade mig halvvägs istället :)

För en månad sen, 17:17 (datummässigt 17e, dagmässigt idag) somnade min älskade Myra in. Då hade hela den natten innan och samma dag bara bestått av att allt skulle vara så bra och underbart för henne som helst, och innan vi skulle åka så föll tårarna när vi lekte med fotbollen, one last time liksom. I bilen på väg in så kunde jag inte känna någonting, jag var helt tom inuti.

Vi kom till vetten, fixade alla pappaer och sånt, och den gången är första gången under alla år min hund velat ifrån veterinären, hon ville ut. Men så blev det ju inte..

Väl inne i rummet så fick hon massa godis och köttbullar och vi lekte även med tennisbollen. Hon blev totalt borta redan av den lugnande sprutan dom får innan, och sen gick det fort när hon väl fick avlivningssprutorna.

Sköterskan jag hade bett varit med mig där satt där och vi pratade om alla bra minnen jag hade med Myra, och allt möjligt. Typ hur lycklig hon varit när hon fick använda sin flytväst för första gången osv. När dom sa att hjärtat slutade slå så blev jag så klart otroligt ledsen, men även lättad. Hennes smärta var nu över och hon skulle aldrig mera behöva ha ont. För mig släppte en stor klump i magen.

Alla veterinärer gick och grät, eftersom alla visste och hade behandlat Myra, och mitt i allt sitter jag och är helt lugn, för jag visste att det var det enda rätta.

Trasig och tom gick jag där ifrån med ett tomt koppel i handen.

Och tro mig, mina tårar över det har kommit under den här månaden som hunnit gått under de mest olämpliga tillfällena. Men jag lever, det som inte dödar stärker.

Och för en månad sen så var jag på botten, nu är jag på toppen!

I morgon börjar jag JOBBA, det med F rullar på och han hade rätt i det han sa. Fast jag är bra saknig just nu eftersom idag var det en vecka sen jag såg honom, eller ja, de två senaste dagarna har jag sett han via datorn men det är ju ingen närhet! Ska pussla ihop nån dag så vi kan ses innan vi båda får spunk, haha. Jag håller i alla fall på att förlora mitt vett lite smått ibland utan hans närhet, galet vad jag saknar den!

Nu ska jag fixa allt jag måste inför jobbet i morgon, 7-16, den här bruden kommer vara TRÖTT i morgon kväll så det är väl dags att sova snart om jag ska orka upp i morgon. Fick iaf sova lite längre eftersom Saaras pojkvän skulle köra oss till jobbet i morgon eftersom bussarna lär sula pga all snö (hatar landet ibland) Så allting löser sig liksom, på ett eller annat vis :)

Puss på livet, jag är nog lite kär i det endå!

Det är utsidan du faller för, men insidan som får dig att stanna.

Life is a bitch, det vet vi alla. | | Minnen | |


Satan så jag saknar dessa vackra ögon <3



Liten <3

Piff och Puff <3

Vila i frid <3

Ojsan, vimmelbild!

Bruden saknar håret!

<3



*Minnen*

Oppa! Där var jag svarthårig!

<3



Jag har ju världens härligaste tjej här hos mig.

Motivationen att pallra mig ut på promenad i det fina vädret är obefintlig. Utan hund tar man sig inte ut kan jag konstatera. Men jag ska ta en promenad ner till bussen sen så det blir väl min motion idag. Annars så tränar jag faktiskt lite smått varje dag, mest armar, rygg och mage. Benen får sin träning på annat sätt. ;)
Nu ska jag nog ta en dusch snart, i brist på annat att göra!

Fuck me beautiful

Tro det eller ej men jag lever fortfarande! Knappt..
Den senaste tiden har hur mycket som helst hänt..
Min kalium nivå i kroppen är så pass mycket bättre att jag nu får börja äta lite vad jag vill, men måste fortfarande tänka på vad jag äter. Har fått gå-upp-i-vikt-fort-pulver för att jag tappade lite för mycket i vikt när jag slutade med sockret. Så nu har kampen om att gå upp 19kg börjat, måste gå upp dom första 10 under en månad, annars skulle dom så fint lägga in mig och aldrig sa jag! Jag kämpar på, även om det är tufft vissa dagar. I helgen konstaterade jag att en bit tårta är för mycket socker och får mig illamående, även två klunkar cola gör mig också illamående. Inte okej... Kommer fortfarande få äta tabletter men svagare och inte lika stor dos, alkohol i små mängder funkar.

Den 17 Januari hände något tragiskt... Mitt hjärta, min bebis, mitt allt, min Myra fick somna in... <3 Sista såret hon gjorde blev för mycket, tyvärr. Det gick inte längre helt enkelt. Men jag fick 7 år 7 månader och 4 dagar med henne <3 Det var det jobbigaste beslutet i mitt liv, men någon annan utväg fanns inte. Hon fick världens bästa sista dag med lek, köttbullar, korv, fotbollar, ja allt ni kan tänka er. När vi satt där, hon, jag och en sköterska som jag ville skulle vara med, så när dom sa att hjärtat slutat slå så kände jag en liten lättnad, men självklart en enorm sorg och tomhet inom mig..
Det som har varit jobbigast i tiden efter har varit att det inte är någon som kommer och hälsar när man kommer hem, ingen som kommer springande när man tar i en jacka eller hennes koppel. Den enorma tomheten är den värsta..
Hämtade hennes journal med, den var inte liten och vilken sjuk summa pengar det ligger i den hunden efter alla år!

Vila i frid älskade älskade du. Jag hoppas att du ser hur saknad du är av alla här <3

Annars rullar väl livet på rätt bra. Har samma störda "relation" med F som vanligt. Jag har valt att fortsätta även om det han gör och det jag gör är fel. Och som mina vänner så ska ni stötta mig genom mina dåliga val också. Så klaga inte på mig. Jag är lycklig, låt mig vara det också! För jag vet om sanningen men jag klarar inte av mitt liv ensam just nu. Jag är lycklig, och behöver få vara det också!

Annars har jag tappat motivationen till det mesta nu. Men jag kämpar på, jag har nöt som får mig att orka upp varje dag. Låt mig få ha kvar det även om det är ett dumt val!

Over and out / Carro